Проходите мимо. Осень, хандра, безысходность, самокопание.Сегодня мама насмотрелась по Культуре про какого-то талантливого пожилого актёра, который в купе со всеми его достижениями на сценическом поприще ведёт дневник. И отчего-то её заинтересовал вопрос, веду ли я ещё свой дневник. В теории, моя семья в курсе, что я веду здесь дневник. Какое-то время назад его даже почитывал мой папа, но вскоре я закрыла днев под регистрацию, ибо напрягает.
Так вот, к чему я, я растерялась и не знала, как ответить. С пол года-год назад я бы честно сказала, что веду. Но теперь, скорее всего потому, что у меня появилось обилие друзей в сети, которым я переливаю все свои эмоциональности, маленькие и большие, необходимость в дневнике как таковом отпала. Если раньше днев был для меня эдаким собеседником, где можно по возможности красиво и упорядоченно высказать свои мысли кому-то незримому, то теперь он скорее склад для видео, которое не хочется потерять, для событий/фильмов/спектаклей, которые не хочется забыть. Кажется, раньше он был более складом нерастраченных эмоций.
Всегда безумно уважала людей, которые ведут дневники. Но никогда не могла вести дневник больше недели. Дайри я полноценно вела год. И сейчас понимаю, что не хочу, чтобы этот двев превратился в склад. Что-то в словах мамы затронуло во мне болезненные струнки и очередное моё любимое "я не знаю". Ничего то я не знаю. Не знаю, зачем иду, куда иду, зачем веду, кого веду, куда веду, кто рядом со мной, могу ли я чем-то помочь хоть кому-то...
У меня есть близкая подруга, которой очень хреново. Ей плохо постоянно на моральном уровне, её бьют конвульсии от безвыходности, от беспросветности собственной жизни, и в ней я постепенно начинаю видеть утрированную версию самой себе. Тем больше пытаюсь ей как-то помочь, но так как живёт она у чёрта на куличках, в моих силах только её слушать. Молча слушать не получается, поэтому периодически меня сносит в увещевания. Один бесполезный человек старается убедить другого в том, что жизнь ещё только начинается.
Интересно, всех на пороге двадцатилетия, плюс минус пару лет, шибает от того, что всё лучшее уже позади, а впереди глухая неизвестность? Вопрос риторический. Безумно завидую большинству окружающих, которые в моём возрасте уже работают, нашли свою ниву и пашут. А я не знаю. Моё любимое "не знаю". Куда идти, что делать... Потому и делаю очень мало что. Просто не получается собраться и это делать, потому что смысла не видно. Когда неподалёку маячат экзамены, можно притвориться, что весь смысл жизни состоит в том, чтобы эти экзамены сдать. В любое другое время придумываешь себе другие цели, помельче - дочитать, перечитать, досмотреть, пересмотреть, заработать в игре достаточно золотых кирпичей, получить бонус, перевести подкаст...
На самом деле, жить сегодняшним днём - очень хреново. Я так живу. Это никак, в этом нет прогресса и движения. В этом нет ничего, кроме дороги в темноте. Кто знает, может скоро ты шарахнешься в дерево. Просто потому, что не видно ни зги. Сейчас мне кажется, что у такой, как я, будущего нет. Только в том случае, если я удачно выйду замуж, или вляпаюсь в суровую жизненную историю, которая сделает из меня личность. Первое вызывает только отвращение. Второе - страх. Или я чего-то не понимаю, или судьба меня изводит. Какие-то немногочисленные удачи тонут в рутине, а профессия, которую я вроде как избрала, не даёт перспектив. Правы рациональные люди, когда первым делом после того, как я говорю, на кого я учусь, спрашивают "А кем ты будешь работать". Обычно я с улыбкой отвечаю, что передо мной открывается большое множество профессий, от журналистской, до исследовательской и писательской. Как же плохо врать, детка.
В последнее время ещё хреновее, что мне начинает казаться, что я плохо пишу. До 11 класса я и подумать не могла, чтобы писать хоть что-то. Я не писала стихи, не вырисовывала на страницах тетрадки рассказы украдкой, я даже сочинения в школе писала с большим трудом. В 11 классе стало безумно скучно. На уроках было противно и мерзко, так что я начала писать. Всё подряд, короткие дневниковые записи, совершенно без смысла, обрывки рассказов, фанфиков, и ни одной законченной работы. Всё в кусках, всё пустое. И вдруг я иду в профессию, где весь её смысл в том, чтобы много писать.
Я люблю писать. Мне нравится это. Ни с чем не сравнить ощущения, когда сначала вытаскиваешь из себя по слову с каплей крови, а через некоторое время они начинают течь из тебя сами,и вот ты уже просто механизм для их записи, будто в черепе открылся какой-то непонятный канал, соединяющий то ли с музой, то ли с ноосферой, куда текут слова, а ты их просто зарисовываешь. Когда тебя настигает такое ощущение, уже как-то не задумываешься, хорошо ты пишешь, или нет, повторяешься ли в словах и в мыслях. Но в последнее время мне совершенно не нравится то, что я пишу. Ощущения приходят, а что выходит, не нравится, и я не могу понять, то ли это неконтролируемое кокетство, и где-то в глубине души я понимаю, что пишу то весьма не плохо, или правда, а все, кто говорит, что я пишу здорово и интересно, просто исполняют долг вежливости.
Тем хреновее я себя ощущаю, тем безвыходнее мне кажется окружающая действительность. А началось всё с дневника.
Я не знаю, то ли меня одолевает возрастная хандра, то ли я действительно в полной заднице. Высказывание риторическое.